Тонкий юмор - это смех!

Пусть порадует он всех!

Хорошо смеется тот, кто быстро бегает!

10 детей!!!

  У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина.


НЕ ЛЮБИШЬ?!

- Мне моя уже надоела. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!

Совет мамы!

Молодая жена жалуется своей матери:
- Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
- Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
- Блондинок???

Как отец!

- Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
- Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
- Нет, он тоже об этом мечтает.


   Наткнулась на кое-что прикольненькое! Но навероне оценят не все.

Ипономарки
Все засрено блинкольн, и нету прохонда!
Пежон шевролеху в мазду ситроенит,
Жизнь проджипив, как альфа-ромео!
Мерсисты схватили нервное тико:
Кто пролетаврия здесь запорожил?
Усы лимузинов всех мицубесят,
Нудят аудисты, тоет твою в попель!
Ниссан братаны из народных вагонов —
На субаруху найдется проруха!
Кто тут нашкодил, тот пусть и седанит,
А кто фордыбачил, тому бмвышка!
Да будет расплата на ниве судсуки!
Пусть чайки по графику реют над Волгой!
И не берите на понтиак.
                               Бес ЛОШАДНЫЙ

       Уф, аж устала, пока такое напечатала.

Для чего?!

Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолете такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

У всех свой страх

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там… Там…
     Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.

Ой! Забыла.

    Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
- У вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, все, что у вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать.

Наркоман?!

- Здравствуйте, у вас есть клей «Момент»?
- Что, наркоман что ли?
- Почему наркоман, как вы могли подумать, у меня ботинок расклеился!!!
- Что, думаешь, клея нанюхаешься и ботинок заклеится?

Радость!?

-А моя мама, когда я женился, свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет… психанула.

За ветеринара

   Разговаривают две блондинки о третьей:
- Представляешь, она замуж вышла за ветеринара!
- За старика, что ли?
- Да нет, это те, кто мясо не ест.

Пересчет

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета и уходит. Через пять минут возвращается и снова все кладет на счет.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только…

Лучшие годы

- Какой же ты гад, я отдала лучшие годы моей жизни!
- Господи, неужели худшие еще впереди?!

Не любишь!

- Мне моя уже надоела. Ты, говорит, меня не любишь! Купил ей колье бриллиантовое.
- Ну, а она что?
- Это ты, говорит, нарочно купил, чтобы я не говорила, что ты меня не любишь!


 

 

Развод

- Почему вы развелись с женой?
- По чисто религиозным причинам. Она поклоняется деньгам, а у меня их нет.

Строим

Заказчик — строителю:
- А не слишком ли тонкие стены?
- Нормальные, еще ведь обои будут.